A meccs hőse – foci sci-fi

 

foci 1

Fotó: Centauri

– Urak! Tíz éve próbáljuk helyrebillenteni nemzetünk kizökkent történelmét. Ez idő alatt temérdek pénzt áldoztunk Önökre, nyomatékosan kérem tehát, hogy huszonnégy órán belül jelöljék meg, ki legyen a meccs hőse. Csak annyit kérünk, mint eddig, de elég a képletekből. Be kell látniuk, hogy a támogatóink jogosan szállnak ki a projectből, ha egyszer tíz év után sem lehetnek biztosak az eredményben. Nem huhogásképp, de a helyzet fokozódik, az áramszolgáltatás akadozik, s jobb, ha tőlem tudják: heteken belül összeomolhat. Akkor aztán lukas lavórt sem érnek az időgépeink. Tehát. Tudjuk, hogy épp kétszáz éve, 2016. 06. 26-án siklott félre minden. Hát akkor legyen merszük és jelöljék ki végre, hol nyúljunk bele a múltba! – így a Magyar Belga Bizottság elnöke.
Az illegalitásban működő team tagjai közül a „Dzsudzsák” fedőnevű múltkutató áll fel elsőnek.
– Elnök úr! Értjük a türelmetlenségét, de épp az a gond, hogy talán az alapfelvetésünk hibás, hisz futballista eleink igenis helytálltak, derekasan küzdöttek, s a későbbiekről nem feltétlenül tehetnek.
– Az életbe! – pattan fel az elnök a székből, ahová épp az imént méltóztatott leülni. – De hisz tudjuk: hiába várták, hogy az EB szereplésünk a vereség ellenére is az avarok felemelkedését szolgálja majd, visszazuhantunk az össznépi depresszióba, minek következményeként hetven évvel később Avarhon protekturátussá züllött! Azért fizetjük magukat, hogy ennek tudatában fordítsák meg végre azt a meccset! Stimmt? Nincs többé kifogás. Halljam! Mire jutottak a Kleinheisler-változattal?
– Elnök úr! Bár az idevonatkozó irodalom leggyakrabban Kleinheisler combizom-húzódásával magyarázza a vereséget, de számításaink szerint Kleinheisler részvételével is 3:0.
– És a Lovrencsics-verzió a hatodik percben?
– Az sajnos még rosszabb.
– Mennyi?
– 8:1-es vereség.
– A becsületgólnak sincs pozitív hatása?
– Nincs. A sajtó következetesen a 2013-as holland-magyar mérkőzéssel állítja párhuzamba.
– De hogy az istenben lehet a végeredmény 8:1, ha egyszer a hatodik percben már vezetünk? Szakértők állították, hogy ha megszerezzük a vezetést, nő az önbizalom is.
– Igaz – veti közbe a csoport pszichológusa, fedőnevén Storck –, csak épp ez esetben az önbizalom átlendül vakmerőségbe. További gond, hogy a 9. percben elered az eső.
– Mit mond? Eső?… És? Ki nem szarja le?
– Az a helyzet, ha nem módosítjuk tovább az első félidőt, akkor az eső miatt Király kétszer is elcsúszik, és nem védi ki a 15. percben De Bruyne lövését, és a 30. perc viszonylag könnyen védhető fejesét sem. Ez az eredeti meccshez képest is plusz két gól csak az első félidőben.
– És hogy a francba eshet az eső a magyar-belga EB-mecccsen? – kérdezi az elnök.
– Pillangóhatás.
– Hogy az a… És nem lehet kiküszöbölni?
– Elvileg igen, de az újabb teszteket igényel.
– Jó, hagyjuk. Próbálkoztak a belgákkal is?
– Természetesen – feleli „Gera”, a csoportvezető. – Szintén az első Lovrencsics-verzió esetében. Próbáltuk, hogy Lovrencsics lövésének pontosítása helyett a belga kapus meccs előtti estéjét manipuláljuk.
– Pontosabban?
– Courtois ásványvizébe Ginát kever egy huszonnyolc éves gall prostituált.
– Miért épp huszonnyolc éves?
– Mással nem működött.
– Értem. Folytassa.
– Courtois a mérkőzés előestéjén elfogyaszt két Bloody Maryt, egy pohár száraz pezsgőt és egy korsó Heinekent is, ezért másnap Lovrencsics lövését képtelen megállítani.
– Végeredmény?
– 6:2 a belgáknak.
– A francba. Az sem elég. De végül is jobb, mint a 8:1 vagy a 4:0.
– Igen, csak van itt még egy bökkenő. A 6:2-es Courtois-verzió végkimenetele két terrortámadás az EB utolsó napján.
– Tudom: pillangóhatás. De kit érdekel?
– Elnök úr! Fölösleges áldozat, hisz Avarhont a 6:2 se menti meg.
– És mi a helyzet a tömeglélektannal? Például a kommentekkel?
– Vizsgáltuk annak lehetőségét, hogy a meccs után ne legyenek gyalázkodások, csak össznépi ünneplés, de hiába. A 2016-os megosztottság megszűntetését akkor sem érhetjük el, ha az ősrobbanásig megyünk vissza.
– Remek. Uraim! Önök szerint létezik olyan forgatókönyv, ahol mi nyerhetünk?
– Eddig egy ilyet találtunk.
– Miért nem ezzel kezdték?
– Későn jöttünk rá, mivel ez egy paradox természetű módosítás. E szerint a második gólt jóval korábban, a 46. percben kapjuk.
– Arra gondolnak, mikor Hazard léc alá tartott bombalövését Király védte?
– Igen, arra.
– Azt én sem adnám szívesen.
– Ha mégis lemondunk a 46. perc sikeréről, Király leordítja a többieket, azok hamar észbe kapnak, így a 48. percben 2:1 az állás, az 54. percben pedig már egál.
– Végeredmény?
– 5:3 a javunkra.
– De hisz ez nagyszerű! Akkor Avarhon is fennmarad!
– Nem egészen.
– Ugye, nem azt akarják mondani, hogy megint az a rohadt pillangóhatás!
– Fájdalom, de igen.
– Következmény?
– Harmadik világháború.
– Világháború? Ugye, most viccel!
– Sajnos nem. A gól pillanatában két belga szurkoló örömében összefejel, az egyiket kórházba viszik, de mivel az a mentőben is szurkol, megzavarja a sofőrt, a muszlim negyedben elütnek egy fiatalembert, a negyedben lázongás tör ki, a lázongás hírére menekültek törik át a kelet-európai kerítéseket, Törökország újabb menekülthullámot enged tovább, a NATO viszonya megromlik Törökországgal, a törökök benyomulnak Irakba, Irán ellenoffenzívát indít, az USA bombázza Iránt, lelőnek véletlenül két orosz gépet, az oroszok véletlenül egy brit kémrepülőt, az ISIS öt utasszállítót…
– Elég!… Mi megússzuk?
– Sajnos nem.
– Csak azért mert Király gólt kap a 46. percben? Megáll az ész. Már ne is haragudjanak, urak! Gyűlölöm a tudományukat… Jó, lapozzunk! Nincs valami köztes megoldás? Nézzük a döntetlen-variációkat!
– Van pár.
– Olyan is, ami után a nemzet fennmarad?
– Olyan is.
– Remek. Halljam!
– Ez esetben már a portugál-magyar meccset is módosítani kell 1:1-re. Kevésbé látványos mérkőzés, mint az eredeti, de továbbjutunk és…
– Elég a részletekből! Pillangóhatás?
– Nehéz ezt kimondani, magunk se értjük, miért, de… Ön nem születik meg.
– Én? Miért pont én?
– Nem tudjuk.
– Létezik olyan variáns, amelyben mondjuk Önök közül nem születik meg valaki?
– Sajnos nem.
– Értem… Akkor marad a 4:0.
Megjelent a Literán
Előre is köszönök minden hozzászólást és megosztást 🙂

 

Paralleia – sci-fi novella

A nevető harmadik (rövid retronovella)

11 Comments:

  1. Ibolya Nagy

    Nagyon szeretem! Óriási élmény volt, amikor először elolvastam. (akkor még sem a Jákobot, sem a Jégvágót nem olvastam) Emlékszem, valami olyasmit írtam akkor, hogy ez olyan bravúros novella, hogy még Örkény István is megnyalná mind a tíz ujját utána.
    Ma sem gondolom másként, a groteszk csúcsa, nagy-nagy kedvenc.🙃

  2. Szabó Edit

    🙂 🙂
    Olvastam két évvel ezelőtt is. Mára már elfelejtettem a 2016-os foci EB részleteit, de akkor nagyon ültek a poénok, roppant élveztem az olvasást, emlékszem. 🙂
    Jó, hogy feltetted ide. Köszi!

  3. Haláli..őrült jó…most olvastam először, gratulálok nagyon! Igazán várom az Ellenédent is..:-) 🙂

  4. marsovszki viktória

    Az igazat megvallva, fikarcnyit sem értek a focihoz, így csak az írásod szándékát értem, Cen. Viszont a Trolibusz és Brossgida annál inkább eltalál, olyan igazi vitriolos Centauri-írás, ahogy kell. 🙂

Vélemény, hozzászólás?

Az email címet nem tesszük közzé. A kötelező mezőket * karakterrel jelöljük.